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Seguridad y confianza

Seguridad y confianza

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CONFIANZA INQUEBRANTABLE: Gana Seguridad en Ti Mismo/a y Lidera - Masterclass de Secretos de la Vida

Seguridad y confianza -

Y te lo voy a contar todo aquí. En este artículo primero te revelaré la regla de oro de la confianza , y luego te mostraré diez técnicas que han demostrado científicamente su eficacia para aumentar tu confianza cuando más lo necesites.

Nelson Mandela pasó 27 años en la cárcel, dieciocho de los cuales en la terrible prisión de Robben Island. Como preso político negro, recibió el trato más denigrante posible. Se pasaba el día rompiendo piedras a pleno sol, sin apenas comida y recibiendo palizas constantes.

Por si fuera poco, durante su encarcelamiento también contrajo tuberculosis. Sin embargo, Mandela no se derrumbó. Cada mañana bajaba al patio y se paseaba orgulloso luciendo sus heridas, contagiando valor y esperanza a los reclusos. Se convirtió en su inspiración.

Como confesó posteriormente, Mandela estaba ocultando sus miedos. Vivía con miedo, y desde luego jamás se sintió seguro de sí mismo. Pero Mandela tenía clara una cosa: si se quedaba esperando en su celda hasta reunir la confianza suficiente, nunca hubiera bajado al patio a inspirar a los presos.

Esta es una de las grandes mentiras que nos hemos creído. Pensamos que es necesario sentirnos preparados y confiados antes de enfrentarnos a un reto. Pero Mandela no esperó a sentirse confiado: actuó pese a no estar seguro, y por eso consiguió vencer.

El verdadero problema no es que no te sientas confiado antes de hacer algo; el problema es que crees que debes sentirte confiado para hacerlo. Pero no necesitas sentir nada para hacerlo. Tus actos pueden ser independientes de tus emociones, como hizo Mandela. Así que la regla de oro de la confianza es que no debes esperar a sentirte confiado.

No esperes a sentirte preparado antes de dar empezar tu propio negocio o dar tu primera charla en público, porque te quedarás esperando toda la vida. Actúa sin confianza, y la confianza vendrá después. No te estoy proponiendo hacer nada que no hayas hecho antes.

Si aprendiste a ir en bicicleta, imagino que al principio tendrías miedo de caerte. Pero no esperaste a vencer ese miedo y sentirte totalmente seguro antes de subirte a la bici: te montaste en ella y poco a poco fuiste sintiéndote más confiado. Además de la regla de oro de la confianza, las siguientes técnicas han demostrado en varios estudios científicos su eficacia para aumentar tu confianza cuando más lo necesites.

Algunas son más sencillas que otras, pero en cualquier caso son herramientas valiosísimas para sentirte más seguro en cualquier situación. Úsalas sabiamente. Nuestro nivel de confianza fluctúa. La misma persona se puede sentir muy segura de sí misma al encontrar el trabajo de sus sueños, y totalmente deprimida si es despedida.

Y es normal. Nadie escapa de esto. Así que no intentes estar siempre confiado y seguro de ti mismo. Se ha demostrado científicamente que cuanto más lo persigas, más inseguro y triste te sentirás. A este efecto se lo conoce como la ley del esfuerzo invertido , y es que mucha gente tiene una necesidad tan grande de sentirse siempre bien que eso mismo les añade presión y termina deprimiendo.

Bednar y Peterson , dos psicólogos especializados en autoestima, observaron un extraño fenómeno en sus pacientes. Comprobaron que su autoestima no dependía del resultado de sus actos.

Cuando uno de ellos no se presentaba a un examen para el que se había estado preparando, se sentía mucho peor que si lo intentaba y suspendía.

Dicho de otra forma, el orgullo por haberlo intentado eclipsaba la decepción de no haber aprobado. Este es el verdadero círculo virtuoso de la confianza : tu seguridad aumenta cuando, simplemente, actúas. Y actuar es lo que te permite sentirte más confiado. Recuerda: el origen de la confianza consiste en empezar a actuar, por pequeño que sea el primer paso.

Por ejemplo, si quieres mejorar tu capacidad de hablar en público puedes apuntarte a un curso. El simple hecho de apuntarte aumentará tu autoestima y hará que el reto ir a clase parezca más asequible.

Encuentra los motivos para confiar en ti Mucha gente tiene la costumbre de menospreciar sus logros. A esto se le conoce como el síndrome del impostor.

Atribuyen sus éxitos a la suerte, y se convencen a sí mismos de que son un fraude y no merecen lo que han conseguido.

Si crees que es tu caso, debes ser más consciente de tus logros y las cualidades personales que los han hecho posibles. Eso te ayudará a valorarte más. Para ello, haz un listado de 3 éxitos que hayas conseguido en tu vida , ya sean en el ámbito laboral, académico o personal, e identifica la cualidad que necesitaste para lograr cada uno de ellos.

Si por ejemplo terminaste una carrera mientras trabajabas, seguramente eso signifique que eres determinado y perseverante, ¿verdad? Pues no lo olvides. Si necesitas ayuda para identificarlos, puedes consultar este listado completo de valores.

Recuerda tus valores Según algunas corrientes del pensamiento positivo, nuestra mente es capaz de crear la realidad que le decimos. Supuestamente, repitiendo mantras como «Soy fuerte y no tengo nada que temer» o «Soy alguien extraordinario» , nuestra mente lo interiorizará y conseguiremos la confianza para lograr todo lo que nos propongamos.

Un estudio quiso comprobar de una vez por todas la eficacia de este tipo de afirmaciones positivas. Y el resultado fue que aquellos participantes con baja autoestima que las utilizaron no solo no consiguieron aumentarla, sino que se sintieron peor.

La razón por la que estos mensajes no funcionan es porque el cerebro no es ingenuo. Si nos decimos que somos o maravillosos, nuestra mente se plantea de inmediato una pregunta: ¿qué motivos tengo para creerme eso?

Este tipo de afirmaciones solo funcionan cuando sabes que lo que te estás diciendo a ti mismo es verdad. Esto es lo que comprobaron en un estudio realizado en la Universidad de California.

Los participantes tuvieron que improvisar un discurso delante de un jurado, y al finalizar se les ordenó empezar una cuenta atrás en intervalos de trece ¡empezando por el número ! Al terminar el estudio se midió su nivel de cortisol, una hormona que aumenta en situaciones de ansiedad.

Pero había un pequeño detalle: antes del experimento un grupo de participantes había escrito una reflexión sobre uno de sus valores personales.

Este grupo presentó niveles de cortisol significativamente más bajos que el resto de participantes. La presión les afectó mucho menos.

El 10 de mayo de , ocho escaladores murieron congelados mientras intentaban descender la cima del Everest, atrapados por una enorme tormenta de nieve. La explicación del doctor Kayes, un experto en comportamiento de organizaciones que ese día se encontraba en la zona, es que los alpinistas fueron arrastrados hacia la muerte por culpa de la obsesión con su objetivo.

El objetivo de coronar el Everest se había convertido en parte de su identidad. No se podían imaginar a sí mismos abortando la misión a escasos metros de la cima y, por eso, ignoraron todas todas las señales de peligro que les aconsejaban regresar de inmediato y siguieron adelante.

Los objetivos tienen un lado muy oscuro. Aunque en los últimos años se ha popularizado la creencia de que definir objetivos es el secreto del éxito, la realidad es que marcarte metas es un grave problema si no eres capaz de aceptar que puedes fracasar.

Por eso es mejor guiarte por algo distinto que a estas alturas ya debería resultarte familiar: tus valores. Tus valores definen los principios sobre los cuales quieres vivir. Y además difícilmente fracasarás en ellos. Si quisieras subir al Everest pero te guiases por el valor de la perseverancia, podrías sentirte orgulloso de ti por intentarlo aunque nunca llegases a alcanzar la cima.

Utilizando tus valores para centrarte en el proceso, evitarás preocuparte por esas metas de las que haces depender tu felicidad. La doctora Amy Cuddy descubrió en uno de sus experimentos que adoptar durante 2 minutos una pose de poder aumenta los niveles de testosterona y disminuye los de cortisol , la hormona del estrés.

La explicación de Cuddy es que existe una comunicación de doble sentido entre la mente y el cuerpo. Cuando estás orgulloso, tu postura lo refleja. Pero si cuando estás triste adoptas una pose de triunfo, poco a poco irás sintiéndote más confiado. Nota: Las poses de poder son aquellas que expanden tu cuerpo, como las que hacen los deportistas cuando ganan brazos levantados, pecho hinchado y mentón hacia arriba.

Posteriormente se ha comprobado que su eficacia depende de muchas variables, pero te recomiendo que lo compruebes por ti cuando necesites sentirte más seguro. Sí, se trata de la adrenalina, y aunque psicológicamente ambas emociones sean distintas, biológicamente tu cuerpo responde exactamente de la misma forma a las dos.

Eso significa que, teóricamente, sería posible usarla para sentir excitación en lugar de miedo. En un estudio científico , la doctora Alison Brooks separó varios estudiantes en tres grupos. Para generarles ansiedad, les mandó hacer una presentación individual mientras un jurado les evaluaba.

Al primer grupo no le dio ninguna instrucción previa, mientras que al segundo y al tercero les hizo repetir en voz alta « Estoy tranquilo» y « Estoy entusiasmado» , respectivamente. El resultado fue que los estudiantes del tercer grupo, aquellos que intentaron interpretar sus nervios como entusiasmo en lugar de miedo, lo hicieron mucho mejor.

De la misma forma que empezar a actuar es el origen de la confianza, tomar decisiones también es un gran refuerzo. Se ha demostrado científicamente que tomar una decisión, por pequeña que sea, activa tu córtex prefrontal, reduciendo tu preocupación y aumentando tu seguridad. Si tomas decisiones habitualmente, te sentirás con mayor control en tu vida.

Empezar con pequeñas decisiones cotidianas ya es suficiente, como por ejemplo:. Poco a poco te sentirás capaz de tomar decisiones más difíciles pero importantes para ti, como por ejemplo apuntarte a un coro cuando tu pareja cree que es una pérdida de tiempo.

A este fenómeno le llamo la técnica de la máscara , y se trata de una poderosísima herramienta psicológica para lograr más confianza.

La técnica de la máscara es lo que ayudó a Beyoncé a superar su miedo a subir a un escenario. Creó a Sasha Fierce , un alter ego sensual y carismático , a la que interpreta cada vez que tiene que actuar delante de miles de seguidores.

Esta técnica consiste en crearse otra personalidad, un personaje que te permita salir de tu realidad para atreverte a hacer cosas que habitualmente no harías.

Esto te protege frente el fracaso, porque dejarás de vivirlo como si hubieras fallado tú: ha fallado tu personaje. Probablemente eres duro contigo mismo, ¿verdad? Estoy seguro de que a veces han cruzado tu mente mensajes como «¡Eres un fracasado!

En este concepto se basa en un método científico que está revolucionando la comunidad científica gracias a sus impresionantes resultados. Es capaz de reducir la inseguridad, ansiedad y estrés y aumentar la cantidad de pensamientos optimistas. La autocompasión no significa sentir pena por ti, sino tratarte como tratarías a un amigo cuando fracasas o te ocurre algo malo.

Significa apoyarte y perdonarte en lugar de criticarte. Reconfortarte para volver a intentarlo en lugar de castigarte cuando cometes un error.

Aprender a confiar en ti mismo es fundamental para salir de tu zona de confort y vivir una vida más plena. El primer paso es comprender la regla de oro de la confianza. Deja de intentar sentirte confiado antes de enfrentarte a cualquier reto, porque eso es imposible.

Solo te sentirás confiado después, una vez hayas actuado. Recuerda: primero los actos, y luego los sentimientos de confianza. Es algo que ya haces varias veces al día.

Luego, existen varias herramientas que pueden darte un subidón extra de seguridad en ti mismo cuando más lo necesites, como recordar tus valores, reinterpretar tu miedo como entusiasmo o mantener una pose de poder, pero sobre todo, evita convertir la confianza en un objetivo en sí mismo.

Si este artículo te ha parecido valioso te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo. Con ese simple gesto me estarás ayudando a seguir adelante con el blog. Autor y emprendedor especializado en marketing digital e inteligencia emocional.

Desde me dedico a la generación de negocio online con proyectos de formación, afiliación y ecommerce. Autor del bestseller sobre habilidades sociales y emocionales Dirige Tu Vida Editorial Planeta.

Ayudo a otros inconformistas a superar sus miedos con la ciencia de las relaciones sociales. Aquí puedes saber más sobre mí. Excdelente artículo, muy completo y rompiendo ideas que yo personalmente también creía que eran reales, me ha sorprendido lo de las posturas de poder porque la ted talk está muy bien.

Habrá que seguir profundizando porque todo lo que nos ayude a aumentar nuestra confianza será positivo.

Respecto las posturas de poder, la ciencia va avanzando. Lo que ayer se creía demostrado hoy puede haberse quedado desfasado, así que la clave está en seguir progresando junto con la ciencia.

Es cierto que el estudio de Cuddy en su momento fue muy sorprendente. Pero como todo en la vida, lo que parece demasiado bonito para ser real no suele ser real.

No digo que las poses de poder no puedan tener su utilidad, pero desde luego no al nivel que nos hicieron creer. Me parece que Cuddy supo vender muy bien su idea y se generó mucho marketing alrededor, así que yo opto por la cautela y prefiero ver más estudios al respecto.

pero bueno muchisisimas gracias por este post, va dirigido a quien le pueda interesar mi comentario. La técnica de la mascara me encanto, eso de crear y dejar que fluya tu imaginación , no deja de ser tu cuerpo pero si te enfocas a que no eres tu, todo va fluyendo, no se pero es ideal para mi.

A mí también me ha gustado, de hecho acabo de caer en cuenta que así crean sus personajes los actores y presentadores en muchos monólogos y pierden el miedo a hacer el ridículo y con el tiempo adquieren más confianza y se vuelven huracanes de emociones.

Me encanto!!! Su enseñanza maravillosa soy una persona que siempre no confiaba en mi misma a pesar de esa desconfianza logre muchas cosas en mi vida una de ellas es de recíbirme de dos carreras que me encantan pero me lleve de mis valores y la fe para lograrla es muy verdad lo que dijo , cuando actuo me genera confianza no antes, es fundamental tomar una decision para actuar cual sea la decision y genera confianza y levanta el autoestima ahora me queda muy en claro como tener una confianza plena en mi misma muy contenta de leer sus consejos muchas gracias excelente profesional exitos y bendiciones!!!

Gracias por compartirlo Pau, a veces me cuesta confiar en mi misma puesto que la vida nos pone a prueba en muchas ocasiones. La fe es una gran aliada y me gustaría probar algunas de tus estrategias. Cierto Mar, la fe hay muchos tipos de fe ayuda a ver un camino, algo que nos puede dar seguridad y esperanza en los momentos difíciles.

Hola Silver, hace tiempo que le doy vueltas a esta posibilidad y creo que en breve podré daros buenas noticias 🙂. Gracias por sus consejos, me sorprendieron mucho y a la vez era lo que buscaba para salir adelante y tener mas control de mi vida. Me ha encantado el artículo, Pau. Me ha sorprendido el principio, donde desmitificas los beneficios de esas técnicas tan recomendadas en general.

Ciertamente, hay que estar al tanto de nuevas investigaciones y no fiarse del rigor de ciertos experimentos, aunque para la mayor parte del público, esto puede ser complicado. También me gustan los ejemplos, muy ilustrativos y con los que es fácil identificarse.

Muchas gracias por tu trabajo 🙂. Gracias Auxi, celebro que te haya gustado 🙂 Es un curro mantenerse al día, pero hay que hacerlo o de lo contrario nos arriesgamos a que la ciencia nunca termine de llegar al público general. Encuentre muy práctico el artículo.

Va al grano, y derriba varios mitos sobre la confianza. Muchas gracias! Supongo que esto es algo para labrar dia a dia. Una duda que siempre me surge, sin querer ser ignorante, exactamente cuando se habla de «valores», hablamos de conceptos morales y éticos?. Por ejemplo: Creer o no creer en Dios; Pedi permiso o no en una parada de autobus, etc….

En cuanto aceptar nuestros momentos negativos o bajones. Cuando distinguir que ese momento debe terminar y no quedarnos estancado?.

Pasa que muchas personas, caen en una cadena de estados depresivos y ahi se estancan. Puedes definir los valores como las creencias que quieres que guíen tu vida, como por ejemplo el amor por la familia, la capacidad de superación, la compasión, el respeto por los animales, etc.

Cualquier cosa que da significado a tu vida y con la que deseas vivir acorde. Respecto las emociones negativas, creo que existe una paradoja ahí.

Muchos te dirán que hay que aceptarlas hasta a no ser que se perpetúen y te esclavicen, momento en el que debes buscar ayuda. Yo creo que hay que aceptarlas de todos modos, incluso cuando son tan intensas que te bloquean o deprimen.

Porque precisamente la terapia de aceptación y compromiso ha demostrado unos resultados increíbles con eso aceptarlas es la forma de conseguir que dejen de afectarte. Gracias por la aclaracion. Lo que me sigue quedado con dudas es sobre la aceptacion de las emociones.

Es cierto, que forman parte de nosotros y precisamente pelear contra ellas o mejor dicho, contra nosotros es aumentarla.

Sin embargo, eso no hace estancarse y paralizarse?. Me ha pasado que por aceptar mi condicion la depresion me atrapo y me quede asi por años. Hasta que un buen dia me canse, y decidi luchar contra ella, fue entonces cuando me libere.

Muchas gracias Pau, me haces sentir muy bien cuando te leo, eres de las personas que mas me llegan con tus aportaciones. Tengo 58 años, una vida llena de exitos y fracasos , y aun asi aprendo mucho cuando leo tus articulos.

Enhorabuena y animo¡. Me satisface mucho leer comentarios como los tuyos, Jose. Aquí intentamos huir de frases positivas que no aportan nada más que ilusión momentánea, así que me encanta que te resulten útiles estos artículos.

Me encanta, como siempre científico, práctico y directo. Gracias por la información de calidad y tu trabajo. Me impactó cuando empecé a leer y me encontré que decías que hay que decidirse a actuar y no esperar a que llegue la confianza para hacerlo, en ese momento me ví a mi mismo retratado, porque me di cuenta que me he pasado la vida buscando los motivos de mi falta de autoconfianza y asi una y otra vez y al final no he conseguido absolutamente nada y me pareció muy útil guiarnos por nuestros valores, viviendo de acuerdo con ellos porque creo que haciéndolo podemos conquistar nuestro autorrespeto, asi como el resto del artículo.

Muchas graciaz. Hola Pau. Me fascinan tus artículos. Además de que me ayudan mejorar como persona, el rigor científico que le pones al blog lo hace destacar mucho. Ya que sabes de psicología te quería preguntar respecto a un tema: la mente inconsciente. Leí que no hay ninguna evidencia de que exista un inconsciente como Freud imaginaba.

O el inconsistente del que habla Freud es otra cosa. Quiero despejar mis quizá ridículas dudas. Desde ya te agradezco por el pedazo de material que compartes. Gracias por tu comentario Manuel. El inconsciente al que se refería Freud difieren un poco del inconsciente al que nos referimos habitualmente nuevo inconsciente.

El de Freud se refería más más bien a los elementos que, por su naturaleza traumática, quedan reprimidos dentro de la mente. permanecen reprimidos por tener un significado problemático para la mente consciente.

El nuevo hace referencia a las tareas y funciones a las que no tenemos acceso de forma racional, como la concepción de las emociones o la respiración, y sí se ha aceptado su existencia dentro del ámbito científico.

Excelente artículo Pau!. Veo que estás actualizando el blog con mayor frecuencia, algo que se agradece mucho. Gracias por recordarnos que es a partir de cultivar nuestros valores y del autoconocimiento como podemos alcanzar un nivel mayor de autoconfiaza. Lo de repetir frases puede funcionar, pero como se afirma en este articulo corremos el riesgo de querer engañar nuestro subconsciente, y terminar frustrados.

Que bien comenzar este día leyendole. Gracias Juan Carlos, efectivamente hay que trabajar la confianza desde la base de los valores, y otros métodos que pueden proporcionar motivación a corto plazo de forma puntual, no como base de la seguridad en nosotros mismos.

Sin duda un muy buen artículo. Sé que la autocompasión es un mal hábito pero pues estoy en el hoyo, al menos así me siento. Leerte me brinda al menos un poquito de luz, vaya me pone a pensar que es posible tener confianza en uno mismo, sin embargo como dije al principio pues es mi talón de Aquiles.

Hola Jas, lo interesante es que ya tienes identificado un punto de mejora, así que poco a poco podrás construir una base sólida. Sin prisa pero sin pausa 🙂. Pau, una sugerencia, estos artículos basados en la ciencia están muy interesantes, pero echo de menos los posts anteriores con más técnicas y cosas prácticas.

Gracias por el comentario Claudio, el feedback constructivo de los lectores me encanta. Yo también quiero que sean lo más prácticos posibles, así que me servirá de referencia. Pues el artículo es práctica, la verdad. Pero por ejemplo hay apartados en los que no hay recomendación y queda el algo más general.

Aun así, para mí sigues siendo uno de los referentes de este mundo, y tu blog está muy por encima de la practicidad que suele ofrecer el sector del desarrollo personal, que en mi opinión se suelen quedar en mensajes bonitos y motivadores, pero que luego no sabes bien cómo practicarlos.

Gracias Pau. Después de leer montones de libros de autoayuda, tengo que decirte que tus consejos son los únicos que me funcionan. SERA LA CIENCIA!!! Gracias Pau por compartir con nosotros tantas buenas estrategias, he puesto en practica muchas de ellas y me confirmo a mi misma su eficacia, espero con entusiasmo tus noticias… Abrazos!

La confianza hoy en dia es un valor denostado. Mucha gente confiada es tachada de soberbia. Parece que lo que impera hoy en día es dejarse llevar por la corriente y caer en las redes del consumismo, el materialismo y las modas. Sin embargo, aquellas personas que se salen fuera de esa tónica son calificadas como extrañas.

Y son precisamente estas las que gozan de mayor confianza. En ese sentido, la TV tiene gran parte de culpa. Así como un sistema educativo basado en la competitividad.

MUY grato e interesante todos los blogs que compartes Pau, antes que nada mi admiración y felicitación por ello. He leído casi todos los blogs pero en ninguno me parece que hayas tomado un tema que podría ser interesante, me refiero a la perdida de algún ser querido y como esto afecta y modifica tu vida y por ende me gustaría algún día que consideraras hablar de este tema en relación a las habilidades sociales.

Muchas gracias y felicitaciones de nuevo. Muy buen articulo la verdad, lo voy aponer en practica para mejorar mi autoestima y mi confianza con los demas. Muy didáctico y útil el post, nunca había reparado en la diferencia entre autoestima y confianza en uno mismo, siempre pensé que ambos términos eran el mismo concepto.

Gracias y espero seguir leyéndote. No me parece aconsejable poner una foto de un elefante encadenado como ejemplo, o el ejemplo de un experimento con perros recibiendo descargas me parece vomitivo. Eso es maltrato fisico, algun mucho más serio que cualquier inseguridad.

Soy Elena Solo quiero compartir este testimonio con amantes y parejas que sufren en sus relaciones porque no quiero que ninguno de ustedes muera lentamente cuando hay una solución. Mi esposo nos dejó a mí y a los niños por otra mujer durante 2 años.

Traté de ser fuerte para los niños, pero no pude controlar los dolores que atormentan mi corazón. Estaba herido y confundido. Necesitaba ayuda, así que decidí buscar en línea y encontré un sitio donde vi que el Dr. Azim puede ayudar a recuperar a los amantes. Sentí que debía intentarlo y lo contacté.

Me dijo qué hacer y luego he lanzado el hechizo de amor por mí. Para mi sorpresa, después de unos días, recibí una llamada telefónica y era mi marido, y me dijeron que echaba de menos a los niños. Nos reunimos y volví a casa con mucho amor y alegría.

Realmente aprecié al Dr. Azim por su maravilloso trabajo. Si tiene dificultades en su relación, no dude en contactarlo por correo electrónico: Azimsacredshul [arroba] gmail.

Muchas gracias por este articulo, Pau. Me esta sirviendo de mucho haber leido esto porque la verdad ya empezaba a entrar a ver la confianza en mí misma comp un objetivo que tengo que lograr en poco tiempo. Si no está de acuerdo con alguien, lo comunica; en general con sarcasmo o desprecio.

Tiene reputación de mandona e insensible. Ben tiene un estilo seguro. Cuando le pides a Ben que exprese su opinión, lo hace de forma honesta. Si no está de acuerdo, lo expresa; pero lo hace sin demostrar desprecio ni hacerte sentir mal.

Ben también está interesado en conocer tu opinión. Escucha lo que tienes para decir. Incluso cuando no está de acuerdo contigo, aun sientes que respeta tu punto de vista. Con frecuencia, las personas que actúan de manera demasiado pasiva terminan sintiendo que los demás se aprovechan de ellas.

Es posible que se sientan heridos, enojados o resentidos. Si no expresas lo que piensas y lo que sientes, los demás no pueden llegar a conocerte o comprenderte tanto como podrían. El grupo no se beneficia con tus aportes o tus ideas.

Si comienzas a sentir que tu opinión o tus sentimientos no cuentan, es posible que pierdas la confianza en ti mismo y no tengas la posibilidad de que te reconozcan y te aprecien por tus buenas ideas.

Esto puede derivar en sentimientos de depresión. Las personas que se comunican de forma demasiado agresiva pueden tener dificultad para conservar las amistades. Probablemente dominen las conversaciones o expresen su opinión de forma demasiado enérgica y vehemente, y los demás se sientan rechazados u ofendidos.

Las personas con un estilo agresivo pueden lograr que otras personas hagan las cosas del modo que ellas lo desean; pero en muchos casos, terminan siendo rechazadas o despreciadas. Con frecuencia, los demás dejan de respetarlos. En parte, se debe sencillamente a la personalidad. También se debe a los hábitos que desarrollamos o las experiencias que atravesamos.

Pero, además, aprendemos a tener confianza, ser pasivos o agresivos al ver cómo actúan los demás; en especial, las personas que nos educan. Éstas son algunas de las cosas que pueden influir para que las personas actúen de manera demasiado pasiva :.

Estas son algunas de las cosas que pueden influir para que las personas actúen de manera demasiado agresiva :. Lo que puede llevar a que las personas actúen con seguridad con la medida justa es lo siguiente:.

Para tener confianza en uno mismo es necesario poner en práctica algunas habilidades de comunicación y tener la actitud interna adecuada. Algunas personas tienen, por naturaleza, más habilidades para demostrar seguridad en sí mismas.

Otras necesitan practicar más. Pero todos podemos mejorar. Comienza por pensar cuál de los estilos de comunicación seguro, pasivo o agresivo se asemeja más al tuyo. Después, decide si necesitas trabajar para ser menos pasivo, menos agresivo o si simplemente necesitas profundizar tu estilo naturalmente seguro.

Incluso las personas naturalmente seguras pueden mejorar sus aptitudes. Para trabajar a fin de mejorar tu estilo naturalmente seguro:. Cuando te expresas con seguridad, demuestras que crees en ti mismo. Forjar la confianza en ti mismo es un paso para mejorar y convertirte en la persona que deseas ser.

KidsHealth Adolescentes Seguridad y confianza en uno mismo. Seguridad y confianza en uno mismo. in English: Assertiveness. Revisor médico: Expertos en medicina de KidsHealth.

Escuchar tocar Stop Volume mp3 Settings Close Player. Larger text size Large text size Regular text size. Ser seguro significa lo siguiente: Puedes expresar una opinión o decir cómo te sientes. Puedes pedir lo que deseas o necesitas.

Puedes expresar tu desacuerdo de manera respetuosa. Puedes hacer sugerencias o dar a conocer tus ideas. Puedes decir "no" sin sentirte culpable.

Puedes defender a otra persona. Aquí te damos algunos ejemplos: Paula tiene un estilo demasiado pasivo. p Los problemas que acarrea ser demasiado pasivo Con frecuencia, las personas que actúan de manera demasiado pasiva terminan sintiendo que los demás se aprovechan de ellas.

Los problemas que acarrea ser demasiado agresivo Las personas que se comunican de forma demasiado agresiva pueden tener dificultad para conservar las amistades.

Ésta es la manera de hacerlo: Comienza por pensar cuál de los estilos de comunicación seguro, pasivo o agresivo se asemeja más al tuyo. Si necesitas trabajar para ser menos pasivo y más seguro: Presta atención a lo que piensas, lo que sientes, lo que deseas y lo que prefieres.

Debes estar atento a estas cosas antes de poder expresarlas a otros. Fíjate si dices: "No sé", "Me da lo mismo" o "no importa" cuando otros te preguntan lo que deseas.

Sé bien lo que Riesgo y Joyería siente. La falta de confianza es Segurivad terrible compañero Seeguridad viaje. Te Riesgo y Joyería. Provoca que ni siquiera intentes luchar por Confinaza que deseas, y donfianza encerrándote Mini ruleta con múltiples cámaras una minúscula zona de confort. Durante una etapa de mi vida yo también viví así, evitando cualquier situación en la que pudiera llegar a fracasar. Tenía tanto miedo al fracaso que dejé escapar varias oportunidades para irme a estudiar al extranjero. Renuncié a continuar mi carrera de investigación, e incluso llegué a fingir estar enfermo para no tener que enfrentarme a retos como hablar en público. Seguridad y confianza La confianza en Riesgo y Joyería mismo es una Seguridax sana de comunicarse. Es Seguridqd capacidad de confianzq de forma Sgeuridad y respetuosa. Todos Influencia de las tragaperras en el juego días, Seguridad y confianza enfrentamos a situaciones en las que tener confianza y seguridad en nosotros puede ser de gran ayuda; por ejemplo al invitar a alguien a una cita, al acercarse a una maestra para hacerle una pregunta o presentarse a una entrevista para la universidad o un trabajo. No todos tienen confianza en sí mismos naturalmente. Algunas personas se comunican de manera demasiado pasiva.

Author: Tygoll

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